estoy harta y llena de odio
creo que es temporal
Yo crecí en una familia ‘‘católica’’. Saca tus propias conclusiones del porqué uso comillas. Crecí siendo hija única. Básicamente, crecí siendo ‘‘la luz de los ojos de mi mamá’’, y digo sólo mamá, porque a chequear el lugar que ocupada simbólicamente en la vida de mi papá, más ausente que presente.
Desde muy pequeña lloraba por todo. Los primeros días de clases eran terribles. Era tranquila, cero conflictiva. Recuerdo que en preescolar mi mamá iba siempre a reclamar que me pegaban y me hacían maldades. Tengo patente 2 momentos: la vez que una niña me pegó un chicle y la vez que unos morochos me mordieron, la reacción de todos era
¿Por qué no te defiendes?
Mi mamá: Págale un psicólogo a tus hijos y, si no tienes dinero, se lo pago yo.
A todas estas, mientras ellas vivían su batalla de madres, yo sólo sentía que el mundo me estaba comiendo y quería salir corriendo a esconderme porque me sentía absolutamente desprotegida, y no porque no tuviera una mamá atenta, se entiende.
Era como yo no puedo convertirme en una persona violenta porque eso no está bien. No puedo reaccionar porque eso no está bien. No puedo gritar porque eso no es de niñas. No puedo pedir ayuda porque eso me hace débil. No puedo decirle a mi mamá todos los días lo que pasaba porque era una chismosa. No puedo, no puedo, no puedo…
Siempre estuve en la burbuja de ‘‘la niña buena’’ que no hace daño y se pone en el lugar del otro porque de seguro estan pasando por un momento complicado y por eso son así porque todas las personas son buenas y no me querían hacer daño.
Crecí y eso no cambió. En el colegio también pasaba, ya no me mordían, ni me pegaban chicles, sólo me ignoraban, me dejaban fuera de todo. Se ponían de acuerdo para no hablarme durante días. Se burlaban de cómo iba peinada. Una profesora un año le dijo a mi mamá que lo que me merecía era una ‘‘C’’ y cuándo se le pidieron motivos la respuesta era PORQUE SÍ Y YA, lo cual no guardaba sentido con mi desempeño, mis entregas y mis notas durante el año y pasé con C, y mi mamá le dijo
‘‘Cuando ella llegue a secundaria les va a callar la boca a todos’’
Y, así fue, era destacada, pero ¿a qué costo? Odiaba todo lo que veía, no hubo una materia que disfrutara, pero tenía que demostrarla a una profesora de 4to grado que yo no era una C.
Al terminar secundaria me quedaron 2 materias en un período porque me operaron y no me dejaron presentar luego, pero para algunos profes fue divertido decirme ‘‘Te bajo el promedio’’ y para el sistema del colegio no importaba más nada porque la prioridad era la ‘‘RESPONSABILIDAD’’.
Lo único que pude hacer en ese momento fue decirme ‘‘sí, pude haber dado más de mí cuando estaba de reposo’’
A CHEQUEAAAAAARRRRR
Ya ni tenían sentido las cosas que yo misma me decía.
Hasta que llegó la universidad, donde ya todo me importaba un poco menos y me sentía más capaz de decirle a mi mamá ‘‘Ignora las notas porque yo sé que no soy un número’’, pero nunca abandoné mi rol de responsabilidad y dedicación desmedida. Estar atenta a todo, tener los mejores apuntes y siempre ‘‘hacer todo bien’’.
😓FUCK ¡QUÉ AGOTADOR!
Todo esto se extrapolaba a mi vida, porque si era buena en los estudios asumían que era tranquila, y realmente era tranquila. No sé qué es ir a un lugar que no le dije a mamá, no sé qué es escaparse, no sé qué es eso porque siempre sentí que no debía hacerlo hasta un punto que ya ni me lo cuestionaba, estaba completamente internalizado y meterme en problemas no era una opción.
(O perder el amor/aprobación de mamá no era una opción)
Hoy, en otro país, con una historia escrita completamente por mí, siguiendo mi intuición y dejando a un lado al otro, mi mamá está y me sigue queriendo.
Pero, hoy, cuando tuve que decirle adiós a una amiga, cuando puse límites a otra, cuándo dije adiós a una persona que hizo daño y cuando dejé hablando sola a la que me expuso y me ocasionó mucho dolor sentí que la perdía.
PORQUE SÍ, TODAVÍA ESTOY TRANSITANDO ESA PERDIDA SIMBÓLICA
Estoy aprendiendo a que no la pierdo, no pierdo a las personas que me aman por cambiar y poner límites. No pierdo a las personas que me aman por ser transparente.
Quien me ama quiere a 'Ray' no a una niña en una burbuja de cristal que no quiere romper para cuidarse del abandono.
Quieren a la ray que rompe todo y entrega de manera desmedida amor a quienes la rodean.
La misma Ray que se rompe y se reconstruye.
Esa es la ray que yo hoy día quiero, por la que apuesto, la que cuido y abrazo, pero a veces se quiere ir corriendo antes de que le digan adiós y lo que ella no sabe es que hay un mar infinito de personas que anhelan por tenerla por siempre a su lado y poder ser parte de una de las historias más mágicas del mundo.
Soy esto.
Un mar infinito de contradicciones, de dolores, de alegrías. Tengo una historia llena de tragedia y amor en la misma medida. Aprendí que mi historia no define mi destino, pero soltarla sería no darle valor a toda la resignificación arrechísima que hice durante tantos años para estar donde estoy. Mi historia me duele, me atraviesa, pero también me recuerda todos los días que soy la puta ama de mi fucking historia.
Aprendí que compartir mi parte más vulnerable me lleva a caminos infinitos en los que construyo vínculos significativos y reales, vínculos en los que no hay espacio a juicio. Hay un lugar que conocemos después de ser vulnerables a los que solo van quienes se atreven y atreverse, nunca trae arrepentimiento, más allá de los resultados que obtengamos. Siento que atrevernos, nos da más llaves a querer ir por más, romper todo, apostar más y creer más.
Hoy tengo muchas de gritar y no sé cuánto tiempo dure, pero aviso que es posible que pierda a muchas personas que mi sombra les perturba. Y, lastimosamente, en esta historia sólo hay espacio para quienes abrazamos sombras y vemos más allá.
¡Dios, siento que me fui de mambo! ¿o no?
Con amor y algo de miedo,
Ray💖
📢FACTS
🎙Se viene un cambio en la imagen del podcast que iré compartiendo al final de la semana.
🎧No puedo dejar de escuchar esta canción del disco de Beyoncé, y si se confirma lo de Taylor no voy a parar de gritar.
💖Estoy leyendo AGAIN ‘‘Te doy mi corazón’’ de Julia Quinn porque ajá se viene la 3era temporada de Birdgerton.
🎨Tengo agenda abierta para proyectos de ilustración así que si quieres que hagamos magia con algo que tienes en mente, me puedes escribir a tarazonaray@gmail.com y hagámoslo realidad.
📚La Batalla de Ella, mi 1er poemario está disponible en Cúspide, puedes adquirirlo desde cualquier parte del mundo.
¡BYE HUMAN, TE QUIERO!